Сложные отношения очень сильно ухудшают жизнь и ее качество. Но, не смотря на все препятствия, на негативные эмоции, мы не может завершить эти отношения. Потому что у нас есть причина. Что это за причина, мы можем выяснить при помощи работы с Метафорическими картами.
Предлагаю вам технику: «Cложные отношения»
Данная техника проводится в случаях, когда клиент жалуется на то, что отношения невыносимы, но завершить их не представляется возможным.
Цель упражнения — понять и осознать эмоциональные причины зависимости от отношений»
2. Предлагаем в открытую (глядя на картинки) или в закрытую (не глядя) из набора достать 3 карты-картинки и 3 карты-слова:
- Две карты — Я в отношениях.
- Две карты — Что я отдаю в отношениях?
- Две карты — Что я получаю взамен?
- Две карты — Как я себя чувствую рядом с партнером?
- Две карты — Как я себя чувствую, когда партнер не рядом со мной?
- Две карты — Что «держит» нас вместе? Почему я не могу уйти?
Обсуждаем все картинки.
Пример работы:
Клиентка, 29 лет, находится в свободных отношениях, которые не устраивают. Уже несколько раз пыталась эти отношения завершить, но сделать это окончательно у нее не получается. В настоящее время они проживают раздельно, так как после очередной ссоры она переехала жить к родителям. Но отношения продолжаются, состояние ее ухудшается, состояние близко к депрессии, много сдержанного гнева.
Запрос: «Что держит нас вместе? Почему я так и не могу завершить эти отношения.»
В данной технике, все картинки доставались в закрытую.
1. Я в отношениях
Клиент: Вижу мужчину, который постоянно бежит и женщину, которая как-будто возвышается за счет того, что он что-то делает. Здесь один как заложник, а второй наблюдатель или нет, даже надзиратель. Она следит, чтобы он не останавливался.
Психолог: Вы есть на этой картинке? Кто вы?
Клиент: Я, наверное, больше себя вижу в действиях мужчины. Я все бегу, бегу, все стараюсь что-то улучшить. Но это бесполезно, потому что это же бег на месте.
Хотя нет, я и эта женщина. Это мои две части. Она вроде как слабее, но дает другому что-то делать.
Здесь нет никакого взаимодействия, просто здесь нет никакого взаимодействия. Один выматывается, а второй, можно сказать выматывает.
Это мои внутренние состояния в разных моментах, это не я и мой партнер.
Психолог: В какой момент вы меняете эти роли?
Клиентка: В тот момент, когда мне совсем плохо. Одно состояние — это мое сожаление, это когда я все время обвиняю себя и стараюсь постоянно что-то исправить. А второе состояние, это когда я начинаю думать «А как хорошо мне?». Это не претензии к кому-то, а попытки понять себя. И оно более адекватное.
Психолог: Предлагаю открыть проясняющее слово для этой картинки.
У клиентки возглас удивления. Но при вопросе терапевта «А про что для вас секс?»
Она говорит: Это про заботу, про нежность, про доверие. И именно это может меня переключать из состояния в состояние. У меня нет доверия к партнеру.
2. Что я отдаю в отношениях?
Клиентка: первое, что приходит на ум, что я отдаю всю себя. Я бы не сказала так о себе, но по факту это похоже. Это не очень на меня похоже, но мне все так говорят. Мне важна сцепка на духовном уровне.
Картинка не очень приятная. Здесь странно выглядит то, что руки к ногам привязаны, а ноги к рукам. Здесь как поклонение , принижение. Я в отношениях превращаюсь в какую-то «тряпку», которую можно обозвать, оскорбить. После предыдущих отношений, я поняла, что я не настолько прекрасна, как я думала. Я начинаю себя винить. У меня не хватает женской мудрости, терпения.
Проясняющее слово «Трудность»
Клиент: Может я сразу вешаю на другого человека свои трудности? Я морально задавливаю. Мне самой было бы трудно с таким человеком, как я. Я осознаю, что это не правильно, но я не знаю что делать. Возможно, я ищу папу, а не партнера? Ведь выбираю партнера старше. Мне приходила в голову эта мысль.
3. Что я получаю взамен?
Клиентка с ухмылкой: Взамен я получаю колючего ежа. Он вечно не доволен, ему все не нравится. Я вроде как всю себя ему отдала, а он начинает на меня нападать. Хотя нет, не нападать, защищаться. Он весь покрывается колючками и просит не подходить слишком близко. Женщина здесь получает боль, об иголки колоться не приятно.
Клиентка: Может быть это моя попытка убедить себя, что может я могу контролировать ситуацию и исправить ее. Думаю, что не все потеряно, я могу все переиграть, все вернуть назад.Мне кажется, что контроль -это то чувство, из которого я могу черпать свою уверенность.
4. Как я себя чувствую рядом с партнером?
Клиентка: Двуличной. И для него это так и есть. Я вся такая легкая, приветливая и вдруг превращаюсь в мегеру.
Относительно человека, это так. Он не заслуживает сейчас, чтобы я была хорошей. Я не могу дать слабину. Меня раздирают эти состояния. Он иногда так себя ведет, что я не понимаю «для меня это нормально или не нормально?» И я начинаю играть, представлять что это не мой мужчина, а посторонний человек. С ними надо обращаться определенным образом. Иногда, с ними надо обращаться , как с детьми. Иногда это поведение превращается в сценарии, я понимаю. Я веду себя так в целях воспитания.
Ну да, двуличие в целях воспитания.
5. Как я себя чувствую, когда я не рядом с партнером.
Клиентка удивлена, засмеялась: Ой, да. Я чувствую, что сразу надо бить в колокол. Мне сразу не достаточно внимания, внутри дырка и начинается набат «Что-то не так..» Возникает адовое чувство одиночество. Появляется плесень, которая разъедает изнутри и в эту дыру залетает все, что угодно. Возникают ужасные истории, что меня предают, что меня бросают. Это постоянное чувство тревоги переросло в комок в сердце. Как бы я не говорила, что мне с людьми плохо, они мне нужны.
Когда я одна, я начинаю себя винить, что это я во всем виновата.
6. Что держит нас вместе?
Клиентка: Сложные ассоциации. Я не знаю даже. Ощущение, что потерянная пара обуви, каждый пытается найти свою. Когда-то были потеряны вещи, а теперь каждый пытается найти свои.
Психолог: А они там были потеряны, где они ищут?
Клиентка: Возможно, что и нет. Здесь же итак все по местам стоит. Каждого из них здесь вещей нет.
Их держит надежда, что их вещи здесь, что это то место. Хотя все очевидно, что здесь все по местам. Но женщина вот потянулась за чем-то, как-будто она уже нащупала, нашла свою вещь.
Клиентка: Да, их держит искренность. Это синоним доверия, она у нас есть в отношениях. Искренность-это что-то теплое. Люди открыты для того, чтобы развить отношения. Мы оба искренне верим, что наша пара обуви именно здесь.
Психолог: Стало ли вам что-то яснее после этой работы?
Клиент: Я поняла, что сколько бы я не старалась наполнить себя отношениями, у меня это не получается. А еще эти отношения у меня еще и для того, чтобы оправдать себя, чтобы реабилитировать прошлую потерю, где я виню себя, что не справилась, что не смогла удержать прошлые отношения. Я не могу не справиться еще раз. Но на эти отношения очень сильно влияют предыдущие. Наверное, на меня очень сильно влияет одиночество. Я не могу не быть в отношениях.
Я пытаюсь чем-то заниматься сама, я ищу себя, но у меня ничего не получается.
Это меня не наполняет. Я не могу…
В описании отсутствуют диалоги, прояснения, психотерапевтическая работа.
Работа с Метафорическими картами наглядно показывает клиенту его сложности,
проблемные зоны. Осознание и понимание причин — это уже путь к изменениям.
Если вам понравилась эта техника и вы хотите понять причины своих сложностей в отношениях,
запишитесь на консультацию по телефону 89165525272
Запишитесь на консультацию
