Когда один партнёров в паре более закрытый и внешне и эмоционально — спокойный, другому хочется трясти его как грушу, чтобы вызвать хоть какие-то эмоции.
Основной посыл здесь- скажи мне, покажи, что я тебе не безразлична ( безразличен) .
Как ни странно, люди который никак себя не проявляют, в глубине себя испытывает очень сильные эмоции. И они даже не догадываются, что вовне они их никак не проявляют, ведь внутри у них бушует буря.
Когда их начинаешь спрашивать, что с тобой происходит, когда жена делает «вот так», можно услышать ответ – я за неё переживаю, я беспокоюсь, и она это прекрасно знает.
- Я хочу чтобы он мне дарил цветы,
- я хочу чтобы он встречал меня с работы,
- я хочу чтобы он говорил мне, что любит меня
Я спрашиваю : «А вы ему об этом говорили?» Следует ответ: » Конечно»
«А сколько раз? «, отвечают- «один и этого достаточно! »
Нет, не достаточно!
Говорить надо много раз, все время подбирая новую форму выражения. Иногда , проведя эксперимент и слыша свои послания со стороны, клиенты очень удивляются, слыша в своих словах не просьбу, а претензию .
И, конечно, получают соответствующий результат-партнёру просто не хочется делать то что вам нужно, потому что он чувствует себя в ловушке. Вы не оставляете ему выбора.
Ведь, если это просьба, то вы должны быть готовы к отказу. И это совсем не значит, что партнер вас не любит или не уважает, это всего лишь значит, что сейчас он по каким=то своим причинам сделать этого не может.
Когда вы о чем-то просите, будьте готовы к отказу. Другой человек имеет на это полное право.
Когда вы говорите намёками, есть большой шанс, что партнёр вас просто не поймёт.
Говорить надо прямо :
✅Подари мне,пожалуйста, 7 розовых роз завтра. Мне очень-очень хочется .
❌Ты мне никогда не дарил цветы-это уже претензия, внутри у партнёра возникает «не дарил и не буду».
❌ А Мариинке муж всегда дарит цветы.
Это намёк , на который партнёр может просто не обратить внимание. » ну дарит и что?»
Но , боявшись отказа, а еще более, боявшись что вы сделаете свои обычные выводы » он меня не любит», вы отказываетесь от своего желания, вы не удовлетворяете свою потребность.
У вас возникают мысли: «А нужны ли мне эти розы? А розы ли мне нужны? А имею ли я право так вот их «требовать» ? Почему я должна просить, он же знает, что Маринке муж розы постоянно дарит?»
Но поймите , прямо сейчас, вы хотите именно розы. Вы не узнаете заранее что будете чувствовать и это ли вам действительно надо.
Начните с малого))))
Если вы не говорите конкретно и прямо, то человек слышит вас и ваши слова через призму прошлого опыта, через проекцию (через свои собственные очки, в которых он смотрит на вас). Он привык, что вы всегда чем-то недовольны и поэтому может даже не вникать ваши слова.
Он изначально реагирует на тон вашего послания .
Очень часто мужчины сами просят «Ну скажи мне прямо-что ты хочешь?»
Вместо неуверенных «ну если ты можешь….ну когда-нибудь….если тебе будет удобно…» Эти фразы не содержат прямой просьбы, они быстро улетучиваются из головы и кажутся не важными .
А потом возникают обиды, слезы и ощущение «я не важна.. он забыл…»
Всякий раз когда пообщаетесь друг с другом, каждый из вас испытывает какие-то чувства, которая оказывают на вас влияние в данный момент времени.
- Старайтесь более чётко и ясно выражать партнёру свою потребность.
- Пробуйте поставить себя на место партнёра и подумайте-как бы вы отреагировали на эти слова.
- Проясните чётко для себя – что вы хотели сейчас сказать партнёру? Каких реакций от него ожидаете ?Ошибки в коммуникации очень часто влекут за собой семейные проблемы, когда вы разговариваете друг с другом не на одной волне, а в параллельных реальностях-один говорит одно, а второй слышит что-то совершенно другое.
- Представьте, что вы разговариваете на разных языках, и вам обязательно требуется переводчик. Поищите внутри себя такого переводчика. Задавайте себе вопрос – чего я сейчас хочу от своего партнёра? Переводите на понятный и доступный язык, а потом договаривайтесь !
