Как выйти из треугольника «Карпмана» или из треугольника «Спасательства» задают себе вопрос многие люди, находящиеся в созависимых отношениях .
Давайте сначала разберем, что такое «Треугольник Карпмана», что за роли в этом треугольнике и как они возникают?
Отношения у созависимых людей происходят по определённому сценарию. И этот сценарий практически не изменен. Один из отношений чувствует себя беспомощным, а второй берет на себя роль «Спасателя» ( «спасителя»).
«Спасатели»- это те, кто любит давать советы, кто включается в любые проблемы другого. Это те люди, которые всегда знают как лучше и как надо жить .
Они бросаются на помощь всегда, даже тогда , когда их об этом не просят. Они стараются облегчить жизнь другого и «бескорыстно» ему помочь, они готовы по первому зову прийти на помощь и не только дать совет, а сразу же помочь его реализовывать, даже если другой человек сомневается и упирается.
«Спасателям» нужны несчастные и беспомощные, им нужны жертвы, потому что таким образом они ощущают свою нужность.
Они постоянно навязывают своё мнение, потому что им кажется, что они знают как лучше . Другой человек им видится абсолютно беспомощным , каковым он в итоге и становится .
«Спасателям» нужны несчастные и беспомощные, им нужны жертвы, потому что таким образом они ощущают свою нужность. Им нужны жертвы ещё и потому что, спасая других, они удовлетворяют свою основную потребность -это потребность во власти и в контроле. Спасая кого-то они становятся важными и могут рассчитывать на благодарность.
«Жерты»-это те люди, которых надо спасать. У них ощущение, что они беспомощны, несчастны, а ещё они абсолютно безответственны
Как пишет Е.Емельянова «Спасатель-это человек, наполняющий свою жизнь, свою значимость за счет эгоистичного использования беспомощности других, но при этом верящий , что живет только ради них, что он-альтруист. И это его возвышает. «Спасатель» всегда над спасаемым: он сильнее , мудрее, проворнее.
Однажды женщину-«спасателя» спросили « Если те, кто окружает тебя, станут самостоятельными, ответственными, успешными, счастливыми, что ты тогда будешь делать? Кого ты будешь мирить? Кого вытягивать из несчастий?» Она долго не находила ответа. Тогда её спросили: « Как ты будешь себя чувствовать среди успешных людей?» Подумав еще, она ответила: «Что я там буду делать? Мне будет скучно».
И, если у нас есть такие спасатели, то обязательно будут и жертвы.
«Жерты»-это те люди, которых надо спасать. У них ощущение, что они беспомощны, несчастны, а ещё они абсолютно безответственны . Им кажется, что они ничего не могут сделать самостоятельно, самое страшное для них – это совершить ошибку. И поэтому они постоянно ищут того, кто даст им совет и спасёт от этих ошибок. Жертва боится взять на себя ответственность за свои дела и поступки. И сколько «Жертву» не спасай, она все равно находит возможность быть несчастной.
«Преследователь» критикует, обвиняет, наполнен гневом, он постоянно нападает и говорит: « Это ты сам во всём виноват, сколько можно?» «Преследователь» – это некий тиран в этом треугольнике.
И поэтому даже у «Спасателя» приходит конец терпению, он начинает раздражаться, его раздражение нарастает, и когда гнев наконец находит свой выход «Спасатель» превращается в «Преследователя». А это третья роль в треугольнике.
«Преследователь» критикует, обвиняет, наполнен гневом, он постоянно нападает и говорит: « Это ты сам во всём виноват, сколько можно?» «Преследователь» – это некий тиран в этом треугольнике.
Роли в этом треугольнике постоянно меняются.
«Жертва», которая не получает помощи, вдруг начинает обвинять своего «Спасателя», тем самым превращаюсь в «Преследователя». Когда «Спасатель», теряет все силы, он может перейти в одну из двух ролей, или, как мы рассмотрели выше, может превратиться «Преследователя», обвиняя и наказывая «Жертву», или сам становится «Жертвой», из-за того, что начинает чувствовать свое бессилие, попадает в свое плохость, потому что не может помочь.
Немного «отдохнув» в другой роли, «Спасатель» вновь возвращается в свою стезю.
Отношения развиваются по кругу.
Как же можно выйти из треугольника » Карпмана»
Выход из треугольника очень сложный. Самая лучшая профилактика-это не попадать в эти роли. А для этого нужна очень большая осознанность и саморефлексия.
Спрашивайте себя чаще «Я это делаю сейчас, что бы что…?»
Но, если вы все же попали в этот треугольник
Важно признать, что вы находитесь в деструктивных отношениях», в отношениях, которые изматывают и не дают развития никому из тех, кто в них находится.
Осознайте свою главную роль в треугольника, ты роль, в которой вы бываете чаще всего.
Найдите свою вторичную выгоду от этой роли. Какие выгоды вы получаете от своей роли ?
Измените паттерны своего поведения. Перестаньте исполнять свою роль. Знаю, что сделать это будет очень трудно, но это единственный путь к изменениям.
Если вам очень трудно, а отношения по принципу треугольника очень изматывают, обратитесь за помощью к психологу.
Как мы поняли, у каждой из этих ролей есть своя вторичная выгода. Лишившись ее, вам придется заполнять свою жизнь, чем-то другим. Спасателям, надо будет учиться получать признание из других источников, а для этого заняться своей жизнью.
Преследователям надо будет понять-почему их так раздражает тот или иной человек и научиться направлять свою энергию в более конструктивное русло.
Когда мы не берём ответственность за свою жизнь, мы – «Жертвы». Когда мы раздаем всем советы и спасаем людей, которые действительно находятся в трудности, но не просят нас о помощи, мы-«Спасатели».
А жертве, конечно, же придется взять ответственность за свою жизнь и потихонечку, натыкаясь на сложности, совершая ошибки, поверить в себя.
Взаимоотношения по этому треугольнику могут происходить не только в семейных отношениях. Это могут быть и дружеские отношения и рабочие. Классический треугольник-это муж, жена, свекровь.
Когда мы не берём ответственность за свою жизнь, мы – «Жертвы». Когда мы раздаем всем советы и спасаем людей, которые действительно находятся в трудности, но не просят нас о помощи, мы-«Спасатели».
Понимаю ваше недоумение и правое возражение « А как же не помочь?», но просто помните «Спасатели» думают, что другие люди беспомощны для того, чтобы решить свои проблемы, тем самым возвышая себя, ставя себя выше и лучше тех, кому они хотят помочь.
Вы можете помочь, но тольок не решая проблемы за другого, а помочь ласковым словом, поддержкой , верой в то, что другой человек способен сам решить свои проблемы и найти выход из трудной ситуации. Для этого ему нужно взять ответственность за свою жизнь, а это всегда сложно. Вот в этом ему и помогите.